В детстве человек чувствовал себя совершенно беспомощным. Например, родители пьянствовали, а он ничем не мог им помочь. Или был свидетелем драк и скандалов в семье и ничего не мог сделать. Возможно, ребенку даже не разрешали проявлять вслух свое сочувствие. Став взрослым, он может искупать былую беспомощность за счет деспотичного поведения с партнером.

Такие люди склонны к косвенной агрессии - единственным способом ощущать контроль над ситуацией они считают жесткие рамки для членов своей семьи. Детей держат в строгости, наказывают за малейшие проступки, жена должна отчитываться о каждой мелочи - только так беспомощный человек может ощущать свою значимость и власть, которых ему так не хватает в жизни.

Косвенная агрессия жены способна сделать из мужчины самого настоящего домашнего тирана. Представьте себе спокойного и уравновешенного мужчину, которого жена "пилит" целыми днями. Скорее всего, у нее низкая самооценка, она не реализовалась в жизни, а единственный способ удержать мужа рядом - унизить его.

Постоянные унижения способны сделать из нормального мужчины запойного алкоголика (что выгодно подобной женщине, поскольку такого мужа легче контролировать). Кроме того, такое поведение женщины может привести к вспышкам ярости у мужчины, которые для него становятся порой единственным выходом из ситуации.

Такие же вспышки агрессии возможны у детей, которых родители задушили жестким контролем и тиранией. Известны случаи, когда спокойный и послушный ребенок из образцовой семьи вдруг неожиданно для всех убивал своих родителей.

Иногда пожилые родственники и дети являются виртуозами косвенного насилия в семье. Часто они слабы и беспомощны, поэтому пытаются всеми способами получить власть над более сильными. Основной лозунг насилия слабых: «Если вы не сделаете так, как я хочу, то будете виноваты в том, что мне плохо».

Истерики, слезы, открытое давление и угрозы («я уйду из дома», «я не впишу тебя в завещание», «я отравлюсь», «я умру») - вот основные инструменты подобного манипулирования.

Агрессивность - это такой недостаток, который можно обнаружить достаточно легко. Человек не становится склонным к насилию в одночасье. Почему же не все обращают внимание на предостерегающие сигналы?

Вот несколько причин, по которым женщины строят отношения с агрессивными и склонными к насилию партнерами:

Вы склонны к зависимостям. Например, вам может не хватать адреналина в жизни, вы страдаете депрессиями Жизнь с постоянным выяснением отношений будоражит нервную систему, вы испытываете возбуждение. Если вы боретесь с депрессией, то подсознательно ищете ситуации, которые могли бы поддерживать вас в возбужденном состоянии.

Вы с детства привыкли к похожим отношениям в семье. Если это так, то вам такое поведение кажется нормальным. На уровне подсознания у вас возникает узнавание и доверие к такому человеку.

Вам трудно дать выход своим чувствам. Очень часто мы привлекаем к себе своих подсознательных оппонентов - тем самым мы как бы компенсируем свой внутренний дисбаланс. Например, женщина, привыкшая не давать выход своим чувствам, притягивает мужчин, склонных к агрессии.

У вас низкая самооценка и вы готовы к роли жертвы. Если вы ощущаете себя беспомощным человеком, то к вам словно магнитом будут притягиваться агрессивные люди. Даже если вы достигли успеха в жизни, то можете тянуться к мужчинам, которые будут унижать вас.

Если же вы материально зависите от мужа, то вполне можете чувствовать себя обязанной, боитесь остаться без поддержки, несмотря на его тяжелый характер. Обычно серьезное насилие в подобных семьях начинается тогда, когда женщина пытается вырваться из-под опеки мужа и стать самостоятельной.

Агрессивное поведение нельзя скорректировать. Поскольку в его основе лежат тяжелые душевные травмы, требуется серьезная работа с психологом по выявлению и лечению именно глубинных причин.

Поэтому не пытайтесь оправдывать, терпеть и лечить агрессию самостоятельно, надеясь, что ваша любовь изменит все. Если ваш партнер агрессивен, расстаньтесь с ним. Возобновите отношения только тогда, когда он полностью избавится от своего недостатка.

Очевидно, что стоит разорвать отношения с агрессором, но не всегда просто бывает это сделать. Вот несколько советов, которые помогут выйти из замкнутого круга:

Осознайте то, что ваш мучитель на самом деле слаб. Все, что он делает, он делает только из-за страха потерять вас и лишиться контроля над ситуацией. Он тоже боится.

Если вы безмолвно переносите унижения, то только провоцируете тирана на дальнейшие проявления и укрепляете в нем чувство вседозволенности. Но с другой стороны, слезы, крики и прочая демонстрация ваших страданий также не приведет ни к чему хорошему, а только разозлит мучителя и приведет к еще более ярким вспышкам насилия.

Подобные проявления нужно пресекать в самом начале, но если бы вы могли это сделать спокойно и уверенно, показав свою внутреннюю силу, то никогда бы не попали в зависимость от агрессора. Если вы уже с ним, следовательно, ситуация зашла слишком далеко и нужно действовать постепенно.

Разберитесь, что вас заставляет долгое время жить с подобным человеком. Что вы потеряете и что приобретете, если уйдете от него? Можете ли вы еще где-то получить то хорошее, что привлекало вас в агрессоре?

Вам нужно будет принять решение: пожертвовать чем-то ради своего счастья и свободы, либо продолжать жить в унижении и опасности. Подумайте, куда вам можно уйти, чтобы не общаться с агрессором. Не устраивая сцен, спокойно уходите. Если ситуация зашла слишком далеко, то сделайте это тайно и обязательно попросите помощи.

Будьте решительны и не меняйте своего мнения. Известны случаи, когда женщины, решаясь на разрыв, заручившись помощью, вдруг резко меняли свои намерения: забирали заявления из милиции, возвращались обратно к мужу-тирану вместе с детьми.

В этом случае вы делаете хуже только себе, поскольку агрессор еще больше ощущает свою безнаказанность и расширяет границы дозволенного.

Ваш уход выглядит, как способ привлечь к себе его внимание, что очень характерно для психологии «жертвы». Зависимость «жертва-насильник» бывает очень сложно прервать, поэтому обратитесь за профессиональной помощью, если попали в подобное положение, не полагайтесь на свои силы.

Если вы не можете уйти от агрессора несмотря на принятое решение, обратитесь к психологу или в кризисный центр, где занимаются проблемами насилия в семьях. В подобных центрах могут не только оказать психологическую помощь, но и помочь с жильем и обеспечить безопасность.

Даже если вы расстались с агрессором, вам предстоит большая работа по изменению себя, поскольку только это гарантирует, что ваши последующие отношения будут счастливыми.

Если вы выявите свою негативную эмоциональную программу, заставляющую строить отношения с людьми подобного типа, то сможете разорвать зависимость, достигнуть внутреннего баланса. Изменив себя, вы откроете пространство для новых отношений, полных любви и гармонии.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант,http://psy.passion.ru/