Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
23.05.2017, 06:03
КОПИЛКА РАЗНОСТЕЙ
Главная Семейное насилие: что делать? - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Собиралка » ПСИХОЛОГИЯ » Семейное насилие: что делать?
Семейное насилие: что делать?
LubochkaДата: Среда, 22.09.2010, 19:01 | Сообщение # 1
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Несмотря на то, что насилие в семье традиционно считается уделом плохо образованных и бедных слоев населения, в прессе то и дело появляются сообщения о скандалах в семьях звезд, а благополучные жены богатых мужчин все чаще жалуются на деспотизм своих мужей. Получается, что проблема эта совсем не зависит от социального статуса, уровня доходов и образования членов семьи, поэтому в капкан семейного тирана может попасть даже успешная и материально независимая женщина.

Все проблемы родом из детства

Несмотря на бурное развитие технического прогресса, во многих семьях насилие продолжает оставаться чуть ли не единственной формой взаимодействия домочадцев. Насилие не обязательно проявляется в форме открытой агрессии с рукоприкладством.

Все большие обороты набирает косвенная агрессия, которая проявляется в жестких ограничениях и контроле. Всех деспотов объединяет уверенность в том, что насилие - единственный способ удержать власть. На самом деле у них настолько низкая самооценка, что они не видят других способов получить желаемое. По каким же причинам возникает насилие в семье?

Люди подвергались насилию в детстве. Это не обязательно насилие физическое. Деспотичные родители могли слишком жестко контролировать ребенка, заставляли его делать то, чего он не хотел. Также насилие могло быть вербальным.

Став взрослым, такой человек подсознательно мстит своим обидчикам, устанавливая похожие правила в собственной семье. Более того, человек, привыкший к такому стилю воспитания, переносит его на своих детей просто потому, что не видел ничего другого.

Недостаток любви в детстве тоже может стать причиной агрессии. Возможно, ребенок вырос в неполной семье - родители развелись или один из них погиб. Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Это связано со страхом потерять партнера так же, как и своего родителя. Часто такой человек очень недоверчив и видит все в черном цвете.

Любое несоответствие мнения других людей с собственным он воспринимает в штыки. Можно сказать, что он все время обороняется, даже когда опасность и не думала появляться. Хорошие намерения других людей он просто не замечает, а всегда выискивает плохое.

Такие люди очень ревнивы. Чтобы избежать воображаемого предательства и потери партнера, они предпочитают агрессивную реакцию на любые события, строят отношения при помощи запугивания и силы.

 
LubochkaДата: Среда, 22.09.2010, 19:03 | Сообщение # 2
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Косвенная агрессия

В детстве человек чувствовал себя совершенно беспомощным. Например, родители пьянствовали, а он ничем не мог им помочь. Или был свидетелем драк и скандалов в семье и ничего не мог сделать. Возможно, ребенку даже не разрешали проявлять вслух свое сочувствие. Став взрослым, он может искупать былую беспомощность за счет деспотичного поведения с партнером.

Такие люди склонны к косвенной агрессии - единственным способом ощущать контроль над ситуацией они считают жесткие рамки для членов своей семьи. Детей держат в строгости, наказывают за малейшие проступки, жена должна отчитываться о каждой мелочи - только так беспомощный человек может ощущать свою значимость и власть, которых ему так не хватает в жизни.

Косвенная агрессия жены способна сделать из мужчины самого настоящего домашнего тирана. Представьте себе спокойного и уравновешенного мужчину, которого жена "пилит" целыми днями. Скорее всего, у нее низкая самооценка, она не реализовалась в жизни, а единственный способ удержать мужа рядом - унизить его.

Постоянные унижения способны сделать из нормального мужчины запойного алкоголика (что выгодно подобной женщине, поскольку такого мужа легче контролировать). Кроме того, такое поведение женщины может привести к вспышкам ярости у мужчины, которые для него становятся порой единственным выходом из ситуации.

Такие же вспышки агрессии возможны у детей, которых родители задушили жестким контролем и тиранией. Известны случаи, когда спокойный и послушный ребенок из образцовой семьи вдруг неожиданно для всех убивал своих родителей.

Иногда пожилые родственники и дети являются виртуозами косвенного насилия в семье. Часто они слабы и беспомощны, поэтому пытаются всеми способами получить власть над более сильными. Основной лозунг насилия слабых: «Если вы не сделаете так, как я хочу, то будете виноваты в том, что мне плохо».

Истерики, слезы, открытое давление и угрозы («я уйду из дома», «я не впишу тебя в завещание», «я отравлюсь», «я умру») - вот основные инструменты подобного манипулирования.

 
LubochkaДата: Среда, 22.09.2010, 19:05 | Сообщение # 3
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Жертвы агрессоров

Агрессивность - это такой недостаток, который можно обнаружить достаточно легко. Человек не становится склонным к насилию в одночасье. Почему же не все обращают внимание на предостерегающие сигналы?

Вот несколько причин, по которым женщины строят отношения с агрессивными и склонными к насилию партнерами:

Вы склонны к зависимостям. Например, вам может не хватать адреналина в жизни, вы страдаете депрессиями Жизнь с постоянным выяснением отношений будоражит нервную систему, вы испытываете возбуждение. Если вы боретесь с депрессией, то подсознательно ищете ситуации, которые могли бы поддерживать вас в возбужденном состоянии.

Вы с детства привыкли к похожим отношениям в семье. Если это так, то вам такое поведение кажется нормальным. На уровне подсознания у вас возникает узнавание и доверие к такому человеку.

Вам трудно дать выход своим чувствам. Очень часто мы привлекаем к себе своих подсознательных оппонентов - тем самым мы как бы компенсируем свой внутренний дисбаланс. Например, женщина, привыкшая не давать выход своим чувствам, притягивает мужчин, склонных к агрессии.

У вас низкая самооценка и вы готовы к роли жертвы. Если вы ощущаете себя беспомощным человеком, то к вам словно магнитом будут притягиваться агрессивные люди. Даже если вы достигли успеха в жизни, то можете тянуться к мужчинам, которые будут унижать вас.

Если же вы материально зависите от мужа, то вполне можете чувствовать себя обязанной, боитесь остаться без поддержки, несмотря на его тяжелый характер. Обычно серьезное насилие в подобных семьях начинается тогда, когда женщина пытается вырваться из-под опеки мужа и стать самостоятельной.

 
LubochkaДата: Среда, 22.09.2010, 19:06 | Сообщение # 4
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Как выйти из замкнутого круга?

Агрессивное поведение нельзя скорректировать. Поскольку в его основе лежат тяжелые душевные травмы, требуется серьезная работа с психологом по выявлению и лечению именно глубинных причин.

Поэтому не пытайтесь оправдывать, терпеть и лечить агрессию самостоятельно, надеясь, что ваша любовь изменит все. Если ваш партнер агрессивен, расстаньтесь с ним. Возобновите отношения только тогда, когда он полностью избавится от своего недостатка.

Очевидно, что стоит разорвать отношения с агрессором, но не всегда просто бывает это сделать. Вот несколько советов, которые помогут выйти из замкнутого круга:

Осознайте то, что ваш мучитель на самом деле слаб. Все, что он делает, он делает только из-за страха потерять вас и лишиться контроля над ситуацией. Он тоже боится.

Если вы безмолвно переносите унижения, то только провоцируете тирана на дальнейшие проявления и укрепляете в нем чувство вседозволенности. Но с другой стороны, слезы, крики и прочая демонстрация ваших страданий также не приведет ни к чему хорошему, а только разозлит мучителя и приведет к еще более ярким вспышкам насилия.

Подобные проявления нужно пресекать в самом начале, но если бы вы могли это сделать спокойно и уверенно, показав свою внутреннюю силу, то никогда бы не попали в зависимость от агрессора. Если вы уже с ним, следовательно, ситуация зашла слишком далеко и нужно действовать постепенно.

Разберитесь, что вас заставляет долгое время жить с подобным человеком. Что вы потеряете и что приобретете, если уйдете от него? Можете ли вы еще где-то получить то хорошее, что привлекало вас в агрессоре?

Вам нужно будет принять решение: пожертвовать чем-то ради своего счастья и свободы, либо продолжать жить в унижении и опасности. Подумайте, куда вам можно уйти, чтобы не общаться с агрессором. Не устраивая сцен, спокойно уходите. Если ситуация зашла слишком далеко, то сделайте это тайно и обязательно попросите помощи.

 
LubochkaДата: Среда, 22.09.2010, 19:07 | Сообщение # 5
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Помощь психолога

Будьте решительны и не меняйте своего мнения. Известны случаи, когда женщины, решаясь на разрыв, заручившись помощью, вдруг резко меняли свои намерения: забирали заявления из милиции, возвращались обратно к мужу-тирану вместе с детьми.

В этом случае вы делаете хуже только себе, поскольку агрессор еще больше ощущает свою безнаказанность и расширяет границы дозволенного.

Ваш уход выглядит, как способ привлечь к себе его внимание, что очень характерно для психологии «жертвы». Зависимость «жертва-насильник» бывает очень сложно прервать, поэтому обратитесь за профессиональной помощью, если попали в подобное положение, не полагайтесь на свои силы.

Если вы не можете уйти от агрессора несмотря на принятое решение, обратитесь к психологу или в кризисный центр, где занимаются проблемами насилия в семьях. В подобных центрах могут не только оказать психологическую помощь, но и помочь с жильем и обеспечить безопасность.

Даже если вы расстались с агрессором, вам предстоит большая работа по изменению себя, поскольку только это гарантирует, что ваши последующие отношения будут счастливыми.

Если вы выявите свою негативную эмоциональную программу, заставляющую строить отношения с людьми подобного типа, то сможете разорвать зависимость, достигнуть внутреннего баланса. Изменив себя, вы откроете пространство для новых отношений, полных любви и гармонии.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант,http://psy.passion.ru/

 
Форум » Собиралка » ПСИХОЛОГИЯ » Семейное насилие: что делать?
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Копилка разностей © 2017 Копирование разрешено с указанием источника материалов