Как разговаривать с ребенком, чтобы его не обидеть? - Форум
Приветствую Вас Гость | RSS
Суббота
10.12.2016, 04:02
КОПИЛКА РАЗНОСТЕЙ
Главная Как разговаривать с ребенком, чтобы его не обидеть? - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Собиралка » ДЕТСКОЕ.... » Как разговаривать с ребенком, чтобы его не обидеть?
Как разговаривать с ребенком, чтобы его не обидеть?
LubochkaДата: Среда, 17.11.2010, 19:07 | Сообщение # 1
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
По роду работы мне часто приходится слышать разные истории родителей о том, что их детки трех-четырех лет приходят из садиков или после занятий в различных кружках в слезах. На вопрос «Что случилось?» отвечают: «Меня воспитатель назвал дурочкой (дурачком, балбесиком и т.д.)».

Естественно, родители идут по горячим следам разбираться с педагогами. И тут выясняется, что их чадо таким образом «похвалили».

Педагог с самой доброжелательной интонацией назвал ребенка «дурочкой», не имея и в мыслях оскорбить его или обидеть. А ребенок услышал только слово, не обратив внимание на интонацию и, тем более, контекст.

Что делать родителям в таком случае? Ругаться с педагогом? Объяснять малышу, что, если интонация благожелательная, то его можно обзывать, как вздумается? Или учить его огрызаться в ответ? А может, учить взрослых быть элементарно вежливыми и следить за своими выражениями?

Это риторические вопросы в том плане, что каждый сам выберет для себя правильный ответ.

На мой взгляд, самое разумное – это учитывать особенности развития ребенка и разговаривать с ним с учетом этих особенностей, чтобы избегать таких вот ситуаций. (Интересное предложение для педагога! Но что поделать, приходится искать варианты.)

Когда малыш в пеленках, он слышит интонацию, а не смысл слов. Вот его можно ласково назвать «засранчиком», пока памперс меняешь. Детки в этом нежном возрасте познают мир эмоциональный. Они очень тонко чувствуют интонации, эмоции, внимательно наблюдают за мимикой. Чем меньше ребенок, тем более эмоциональным должно быть общение с ним. И не важно, что вы ему говорите, – главное, с улыбкой.

Но с возрастом, с познанием мира, малыши начинают понимать, что не все слова «белые и пушистые». Есть и такие, которые могут обидеть, оскорбить, есть «плохие слова».

Мамы и папы ругают трехлетнего карапуза, если он повторяет за другими нехорошие слова, тем самым приучая, что такие выражения недопустимы в общении. При этом в полтора-два года «такие» словеса из уст еще вызывают смех и умиление. Как же! Такой забавный – смысла не понимает, а повторяет приколько.

Умиляются до поры до времени. Пока кто-нибудь посторонний не сделает замечание родителям. Вот тогда вдруг начинается «гонение» на нехорошие слова, и ребенку в прямом смысле (к сожалению, в большинстве случаев) вбивается, что так говорить нельзя.

К четырем годам воспитание воспитанного молодого человека дает свои плоды. Девочки и мальчики твердо усваивают основные правила и на всякие мелочи, вроде интонаций и общего смысла фразы, не обращают внимания.

И начинаются эксцессы – почему это маленьким нельзя так говорить, а взрослым можно? А вместе с этим слезы, обиды, нежелание идти вновь к этому педагогу и головная боль родителей – что делать, если их сын или дочь наотрез отказываются ходить в садик или на кружки?

Ответ на первый вопрос один, правильный, – никому нельзя. А на второй?

Вот и получается, что детей учим одному, сами делаем другое и потом попадаем в такие затруднительные ситуации.

Источник:http://www.sunhome.ru/

 
LubochkaДата: Четверг, 15.12.2011, 01:23 | Сообщение # 2
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Эффективные способы общения с маленькими детьми

Хороший совет - поступайте с детьми также, как и со взрослыми.
Разговор с детьми подразумевает собой обмен словами, идеями и чувствами между двумя людьми. Общение, это то, что мы говорим и как мы это говорим. Мы общаемся взглядами (улыбками или хмурым видом), действиями (объятиями или шлепками), молчанием (тёплым или холодным), также как и словами (добрыми или злыми). Взрослые обычно не испытывают трудностей в общении с детьми когда необходимо просто показать, как использовать ножницы или объяснить, насколько опасны машины, но намного сложнее общаться, когда в действие вступают чувства ребёнка или ваши собственные.

Хорошее общение ведёт к: - Взаимодействию - Тёплым взаимоотношениям - Чувству ценности

Плохое общение приводит к: - Спорам и пререканиям - Неприятию взрослых - Чувству ненужности

Как убеждать Вот несколько убедительных способов разговора с детьми. Испробуйте их. Но помните - то, что хорошо действует для одного человека, может не сработать для другого. Если эти предложения не приносят успеха, используйте другие способы общения, основываясь на вашем собственном опыте и понимании вашего ребёнка.

Покажите, что вы принимаете ребенка Когда ребёнок знает, что вы принимаете его таким, какой он есть, он получает возможность расти, развиваться и хорошо относиться к самому себе. Когда ребёнок уверен в себе и самооценка не занижена, он, вероятнее всего, хорошо поладит с другими. Принятие ребёнка таким, какой он есть делает ваше общение с ним простым и лёгким. Тот, кто чувствует себя принятым, вероятнее всего, поделится своими чувствами и проблемами.
 
LubochkaДата: Четверг, 15.12.2011, 01:23 | Сообщение # 3
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Когда взрослые: - Угрожают - Командуют - Поучают - Читают нотации Ребёнок чувствует: - "Я ничего не стою" - "Я плохой" - "Я тебе не нравлюсь" - "Я ничего не могу сделать правильно" Например: Алексей говорит, "Я боюсь спать один". Какой ответ стимулирует общение? А: "Как тебе не стыдно! Ведёшь себя как маленький ребёнок! Ты же знаешь, что бояться нечего!"

Или: Б: "Я знаю, что тебе страшно. Я включу для тебя ночник и оставлю дверь открытой". (Лучше всё же не оставлять ребёнка одного на ночь.)

Помните: Мы можем принимать ребёнка не одобряя его поведение, так же как "любить грешника и ненавидеть грех". Например, мы любим и принимаем Сашу, но не принимаем её поведение, когда она таскает кота за хвост.

Используйте "открывалки" "Открывалки" - это приглашение сказать больше, поделиться идеями и чувствами. Они дают ребёнку знать, что вы действительно заинтересованы и слушаете, его идеи важны, вы принимаете его и уважаете то, что он говорит. Примеры: - "Понятно" - "Скажи ещё раз. Я хочу быть уверена, что поняла тебя". - "Мммм" - "Интересно" - "Правда?" - "Расскажи побольше" - "Ого!" - "Серьёзно?" - "Ну, ничего себе!" "Открывалки" показывают ребёнку, что его идеи важны, что вы заинтересованы в его идеях, и что вы уважаете его идеи.

Используйте "ты" обороты, чтобы отразить идеи и чувства ребёнка "Ты" послания описывают чувства ребёнка и побуждают его к смоовыражению. Примеры: - "Ты грустишь, потому что твоя собака умерла". - "Ты расстроился, потому что проиграл в игре". - "Ты разозлилась, потому что Женя не разрешила тебе поиграть со своей новой куклой". Когда детям позволяется свободно выражать плохие чувства, они исчезают как по волшебству. Подавление плохих чувств имеет саморазрушающие последствия. Они не исчезают и могут привести к самоненависти, головным болям, язве и насильственным действиям.

Помните: Действия можно обозначить как хорошие и плохие, но не чувства. Чувства не являются ни хорошими, ни плохими. Они существуют, и их присутствие необходимо признавать.

Говорите чаще "делай", чем "не делай" Скажите ребёнку, что ему делать вместо того, чтобы говорить чего ему не следует делать. Использовать слова "делай" чаще, чем "не делай" трудно, особенно если у взрослых уже есть привычка повторять "нет". Очень сложно ломать старые привычки. Использование слова "да" вместо "нет" требует больше фантазии и практики. Однако улучшение ваших взаимоотношений с ребёнком сделает ваши усилия стоящими. Делай - Не делай Придерживай куртку, чтобы она не касалась земли.- Не тащи свою куртку по земле. Будь нежной с котёнком. - Не тискай котёнка. Закрывай дверь тихо, пожалуйста. - Не хлопай дверью. Ты можешь пораскрашивать на этой странице. - Не рисуй на столе. Разговаривайте с детьми так, как бы вы говорили с друзьями. Если бы взрослые общались со своими детьми с таким же вниманием, как со своими друзьями, они бы смогли действительно эффективно общаться и двигаться в направлении прекрасных взаимоотношений.
 
LubochkaДата: Четверг, 15.12.2011, 01:24 | Сообщение # 4
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Слушайте внимательно Избавьтесь от того, что вам мешает, и обратите внимание на то, что говорит ребёнок. Временами, может быть, взрослым придётся отложить что бы они ни делали и послушать то, что говорит малыш. Сложновато управляться с пылесосом, готовить ужин, читать газету и, в то же самое время уделять достаточно внимания тому, что он пытается сказать.

Предупреждение: Не притворяйтесь, что вы слушаете, когда это не так. Если вы заняты - говорите по телефону или принимаете гостей - скажите ребёнку: " Сейчас я занят, давай поговорим об этом позже". Потом обязательно доведите дело до конца.

Не указывайте, а разговаривайте с детьми Разговор с ребёнком "свысока" это одностороннее общение: "Одень свой плащ", "Скоро ты это прольёшь", "Тебе нужна стрижка". Взрослые, которые разговаривают с детьми "свысока", часто используют оправдание, что маленький ребёнок не может общаться на уровне взрослого. Но никто, включая самого маленького ребёнка, не любит, когда ему "указывают". Вы можете говорить "свысока" с вашей собакой, даже с младенцем, но постарайтесь поговорить "с" ребёнком постарше. Разговор "с" ребёнком это двустороннее общение - когда вы говорите что-то ему и затем слушаете то, что хотел бы сказать он. Формирование привычки разговаривать "с" детьми вместо приёма "свысока" будет особенно полезным по мере того как они становятся подростками.

Используйте "я" обороты для передачи ваших мыслей и чувств "Я" обороты - это утверждение факта. Они дают ребёнку понять как его поведение влияет на чувства взрослых. Часто дети не знают, как их поступки действуют на других. "Я" обороты намного эффективнее оборотов "ты ", когда ребёнок делает что-то не так. Что звучит лучше? "Я" оборот -"Ты" оборот Мне нужна помощь, чтобы навести порядок прямо сейчас. - Смотри, какой у тебя беспорядок! Мне не очень хочется читать историю, когда я устал. - Какая же ты зануда! Я очень расстраиваюсь, когда вижу грязь на полу. - Как тебе не стыдно! Я тебя не понимаю, когда ты так кричишь. - Было бы лучше, если бы ты замолчал! Я не понимаю. - Ты тупица. "Я" обороты возлагают на ребёнка ответственность за перемену в своем собственном поведении. Например, если взрослый говорит: "Я вижу грязь на твоём лице", он возлагает на ребёнка ответственность сделать что-то с этим грязным пятном.

Предупреждение: Не используйте "я" обороты для выражения гнева по отношению к детям. Проявление гнева лишает ребёнка чувства безопасности, он ощущает себя очень расстроенным. Вместо гнева, выразите эмоции, которые этому предшествовали. Например, если Боря разлил стакан молока, когда семья собралась за обеденным столом, возможно, расстройство предваряло гнев. Скажите: "Я очень расстроилась, когда ты навёл такой беспорядок". Не говорите: "Я очень разозлилась на тебя".

Привлеките внимание ребёнка до начала разговора с ним Дети могут концентрироваться только на одном предмете за раз. Произнесите имя ребёнка, и дайте ему время перевести своё внимание на вас до того, как начнёте что-то говорить. Примеры: "Дима!" (Подождите, пока он не остановится, отложит мячик и не посмотрит на вас.) "Обед будет готов через 15 минут". "Таня!" (Подождите, пока она не перестанет играть с песком и не взглянет на вас.) "Через десять минут пора будет возвращаться".
 
LubochkaДата: Четверг, 15.12.2011, 01:25 | Сообщение # 5
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Выражайте важные просьбы твёрдо Говорите о том, что вы имеете это в виду, и дайте ребёнку причину, почему он должен сделать данную вещь именно в определенное время. Просьба, выраженная несерьезно, даёт ребёнку повод думать, что вам не так важно, исполнит он вашу просьбу или нет. Ребёнок может думать только об одном предмете за раз. Если он вовлечён в игру, ему трудно переключить своё внимание на вас. Ему не нравится, когда его игру прерывают совершенно также, как когда вы читаете газету.

Формулируй свои просьбы просто Маленьким детям трудно помнить о нескольких указаниях одновременно. Помните, когда вы спрашивали, как найти что-то в незнакомом городе? Возможно, вы были смущены, когда вам сказали "пройти шесть кварталов, повернуть налево и пройти мимо серого, покрытого шифером здания, повернуть направо около третьего светофора, пройти на юг и обойти вокруг здания суда". Трёхлетняя Саша будет также смущена, когда вы скажете: "Иди в свою комнату и повесь свою одежду, но сначала подбери игрушки и выведи собаку на улицу". Вероятно, Саша и собака исчезнут за дверью, потому что "выведи собаку на улицу" - это всё, что Саша запомнила.

Говорите детям "Спасибо", "Пожалуйста" и "Не стоит благодарности". Дети заслуживают вежливости, которую взрослые проявляют по отношению друг к другу. И дети учатся, имитируя речь и поведение взрослых. Пусть они учатся говорить "спасибо" и "пожалуйста", имитируя вас.

Общайтесь на уровне глаз Контакт глаз улучшает общение. В разговоре с маленькими детьми, возможно, будет необходимо опуститься на их уровень или сесть за стол вместе с ними. Взрослые не всегда осознают, как их рост влияет на маленьких детей. Как бы вы себя чувствовали, если бы гигант под три метра грозил вам пальцем, свирепо смотря на вас сверху?

Старайтесь не перебивать и не бранить детей, когда они рассказывают свои истории Женя прибежала очень воодушевлённая и начала рассказывать маме о прекрасном времени, которое она провела, играя в гостях у Оли. Мама перебила её - грубо и долго ругала за то, что та не сделала сначала свою домашнюю работу. Женя немедленно потеряла всякий интерес в обсуждении своих чувств с матерью. Мама, конечно, должна была напомнить Жене о домашней работы, но в другое время.

Не используйте недобрые слова, которые разрушительно влияют на ребёнка Недобрые слова приводят к плохим результатам и разрушают общение. Избегайте подобных выражений: Высмеивание: "Ты ведёшь себя как маленький". Пристыжение: "Мне за тебя стыдно". Обзывание: "Ты негодный мальчишка". Недобрые слова, высказанные необдуманно, без учёта их эффекта, приводят к тому, что ребёнок чувствует себя нелюбимым. Они разочаровывают ребёнка и занижают его смооценку. И тем более, недобрые слова не помогают. Они только ухудшают положение.
 
LubochkaДата: Четверг, 15.12.2011, 01:25 | Сообщение # 6
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 2797
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Используйте добрые слова, чтобы воодушевить и поддержать малыша Добрые слова приносят счастливые плоды! Они придают ребёнку больше уверенности в себе, помогают ему лучше себя вести, усерднее стараться, достигать большего. Они выражают любовь и уважение, создают атмосферу, в которой проблемы могут обсуждаться открыто, а понимание достигается легко. Предположим, ребёнок пролил молоко на пол. Вы можете сказать: "Ну что ты такой неуклюжий! Посмотри на этот беспорядок!" - что приведёт к плохим результатам. Или скажете: "Вот тряпка. Пожалуйста, вытри молоко", - и это принесёт удивительный эффект. Примеры добрых слов: - Спасибо, что помогла мне вытереть пыль со стола. - Ты проделал хорошую работу, помыв посуду. - Это делает меня действительно счастливым. - Я тебя люблю! - Мне нравится, что ты не забываешь аккуратно складывать свою куртку.

Важность хорошего общения Хорошее общение помогает детям развивать уверенность в себе, чувство достоинства, и хорошие отношения с другими. Это делает жизнь рядом с ними более приятной и помогает им испытывать хорошие чувства насчёт себя и других. Помните, любовь никогда не подводит!

Самопроверка Подсчитайте, сколько раз в течение дня вы говорите: - Прекрати - Нет - Стоп - Ты же знаешь - Не делай этого - Не хочу этого слышать Попросите кого-нибудь записать на кассету 10 минут вашего разговора с ребёнком - когда вы не осознаёте, что ваши слова записываются. Прослушайте кассету и оцените тон вашего голоса.

http://www.mamochka.kz/
 
НИКУШКАДата: Суббота, 30.03.2013, 13:13 | Сообщение # 7
Любознательный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
«МОЛИСЬ И КАЙСЯ»
автор Владимир Шебзухов


С утра тревога и испуг…

Молилась часто, в чём-то каясь…

Бабуля неспроста металась,

Просил её любимый внук –

«Молись и Кайся!» -- и бабуля

Крестилась тот час же в ответ.

Но, наконец,открыт секрет,

Чем донимал любимый… внуля.

Прийдя с работы, мама крохи,

Сказала матери своей:

«Язык особый у детей.

Напрасны были ахи-охи.

Он приставала -- ещё тот…

«Молись и Кайся» у него

Любимый мультик-то всего,

«Малыш и Карлсон» -- перевод!

Почаще б к внуку приезжала,

Тогда бы всё на место встало.»
Прикрепления: 8328744.jpg(18Kb)


Сообщение отредактировал НИКУШКА - Суббота, 30.03.2013, 13:17
 
Форум » Собиралка » ДЕТСКОЕ.... » Как разговаривать с ребенком, чтобы его не обидеть?
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Копилка разностей © 2016 Копирование разрешено с указанием источника материалов