Замечательно, если у вас растет двое (или больше) детей. Но счастье иногда омрачается детской ревностью.
Собственнические чувства малышей - распространенная жизненная ситуация, однако можно ли избежать или хотя бы смягчить ее проявления? Как правильно вести себя, когда малыш ревнует?
Детская ревность: причины и последствия
Можно ли вообще избежать появления детской ревности?
Гарантированно - нет, конечно, ведь ревность - это чувство, возникающее у детей помимо их воли. Оно зависит не только от стараний родителей, но и от самого ребенка, его характера, возраста и т.д. Однако можно постараться минимизировать возможность и зарождения ревности в принципе, и яркости ее проявления.
Дети нуждаются во внимании.
Количество его важно, но не так, как качество. Ребенку нужно получать достаточное количество ласки, физического контакта, ответов на интересующие вопросы и родительского интереса к его делам.
В течение дня нужно выделить время, пусть и минимальное, когда вы и ваше внимание целиком посвящены старшему (или каждому из детей, если у вас больше, чем двое).
Если времени катастрофически не хватает, можно совместить общение и, например, бытовые дела - говорить по душам и готовить обед.
Однако подобное совмещение возможно с детьми достаточно взрослыми, а дошкольники нуждаются в совместной игре.
Поэтому другим взрослым - папе, бабушке, дедушке - так важно освобождать маму в эти долгожданные для старшего ребенка часы.
Кстати, есть мнение, что в первое время после появления младшего ребенка именно старший нуждается в дополнительном, особенном внимании - как раз с целью предотвращения ревности.
Если ваш малыш имеет свое «законное» время наедине с мамой и получает достаточно внимания и ласки с ее стороны в течение дня, то вероятность появления ревности снижается.
Что еще способствует проявлению ревности?
Резкое изменение статуса ребенка. Еще вчера он был младшим, баловнем, а сегодня стал практически «обычным» членом семьи со своими правами и обязанностями. Есть от чего загрустить!
При этом малыш ревнует не к изменению своего статуса как такового, а именно к изменению отношения к нему. Ведь, по сути, быть старшим, более взрослым, в норме почетно и желанно для любого ребенка.
Как можно изменить данную ситуацию?
Во-первых, готовить первенца (первых детей) к появлению нового члена семьи. Постепенно «выводите» ребенка из положения центра семьи на орбиту, где расположены все ее члены.
Из единственного малыша, которому все можно (если такая ситуация имеет место быть), ребенок, не теряя качественно и количественно внимания к себе, должен стать равноправным гражданином семейной страны и ВМЕСТЕ с вами ждать новичка.
Часто и ненавязчиво беседуйте с ним о том, что ждет вашу семью, как будет здорово, когда у него появится новый друг и товарищ для игр.
Рассказывайте, что и как вы ВМЕСТЕ будете делать с малышом (купать, одевать, вывозить в колясочке на прогулку и т.д.).
Если возраст позволяет, привлекайте ребенка к выбору приданого, советуйтесь с ним относительно того, какие игрушки могут понравиться ожидаемому малышу - и прислушивайтесь к советам.
Показывайте на улице мам с колясками, объясняйте происходящее и ожидаемое. При этом не перегружайте малыша разговорами - пусть они будут канвой, но не главной и единственной темой ваших разговоров.
Уделите внимание и грядущему изменению статуса старшего ребенка.
Расскажите, как это почетно - быть старшим братом и сестрой, ведь это означает, что он стал более взрослым, что появится человечек, который во всем будет с него брать пример!
Многие дети, особенно девочки, очень любят узнавать, что они теперь будут образцами для подражания и настоящими мамиными помощниками!
Но будьте осторожны. Безусловно, детская помощь очень трогательна, ценна, однако нельзя злоупотреблять ею.
Детская ревность: разговор с ребенком
Очень часто за кажущейся ревностью к младшему скрывается родительское - «ты теперь старший». Исходя из ваших слов, старший ребенок теперь должен всем делиться, отдавать все младшему, не играть столько, сколько раньше, помогать маме, не обижать младшего и т.д. и т.п.
Малыш попадает в поле сплошных «должен», в котором нет места его собственным потребностям и интересам. А ведь ребенок, даже старший и даже достаточно взрослый, остается ребенком.
Если малыш говорит: «А я не хочу быть старшим!» - не расстраивайтесь заранее, поговорите с ним и мягко спросите: «А почему ты не хочешь? Что такое - быть старшим?»
Возможно, для ребенка «быть старшим» означает постоянно исполнять вашу волю.
Поэтому прислушайтесь к себе и тому, как вы обращаетесь со старшим ребенком, особенно если он достиг такого возраста, когда уже может помогать вам как взрослый - не перегружаете ли вы его обязанностями и оставляете ли личное пространство?
Конечно, старший должен помогать. Это - часть его воспитания, однако не забывайте - ведущая, самая важная для развития деятельность дошкольников - игра, школьников - учеба.
В то же самое время не препятствуйте его желанию помогать вам в воспитании малыша. Делайте совместно все, к чему возникнет интерес у старшего - купайте, переодевайте, играйте, кормите, собирайте на прогулку (без принуждения).
Конечно, ваш старший не сможет делать это так ловко, как вы, и, разумеется, вам придется тщательно следить за безопасностью, однако именно из этих моментов вырастает братская, сестринская любовь и особенное, бережное отношение старших к младшим.
А вы ведь именно этого и хотите? Любые замечания к старшим детям, когда они возятся с младшими, должны быть очень корректными, мягкими, а одобрений и похвал должно быть больше.
Похвала - великое лекарство против ревности, особенно когда похвала искренняя, по делу и совмещена с лаской. Не бойтесь «перехвалить», «переласкать» ребенка в период его адаптации к новой ситуации.
Не забывайте, ребенок видит, сколько тепла достается новорожденному - ему может стать обидно и «ревностно», если количество внимания к нему будет в разы меньше.
Детская ревность: делим игрушки
Порой взрослые пытаются компенсировать дефицит внимания именно
игрушками. Мы задариваем ребенка вместо того, чтобы побыть с ним.
По большому счету, это порочная практика - счастливее новая игрушка
ребенка не сделает, однако он привыкнет манипулировать вами и ждать
новых и новых игрушек по любому поводу, кроме того, он может привыкнуть
«кормить» свое одиночество и негативные эмоции покупками.
Это не означает, что с появлением второго нужно прекращать приобретать
новые игрушки для первого. Отнюдь. Просто игрушка может стать особенным
знаком внимания, пусть даже символом вашей любви, но не заменой ей.
А как быть родителям, когда настанет время ДЕЛИТЬ игрушки?
Все родители действуют по-разному, вряд ли есть универсальный рецепт, кроме одного - поступать по справедливости. Вряд ли справедливым будет, если старший обязан отдавать все свои игрушки младшему, особенно те, которыми он сейчас увлечен.
Но можно попросить старшего временно поделиться с младшим другой своей игрушкой - которая в данный момент не нужна. Если старший не хочет давать младшему ничего из своего добра - налицо проблема ревности, корни которой, скорее всего, кроются в недостатке вашего внимания.
Нужно ли покупать игрушки вторым детям, когда идешь за игрушкой первому - вопрос индивидуальный и зависит от многих факторов: от того, когда покупали игрушки старшему в последний раз, от поведения, повода…
Важнее придерживаться правил справедливого распределения и покупать примерно поровну игрушек в принципе. И, если вы хотите, чтобы впоследствии старший делился с младшим, разрешайте старшему играть в игрушки младшего.
Если дети примерно одинакового возраста, между родителями часто встает вопрос - покупать ли им, во избежание «дележа» и ссор, одинаковые новые игрушки?
Как всегда, ответ зависит от конкретной ситуации и уровня общения в семье и между детьми - порой легче купить две одинаковые, особенно если кто-то из детей находится в фазе острой ревности.
Однако, задумываясь над вопросами «как делить игрушки, а также маму, телевизор и шоколадки», родители должны ответить себе на вопрос: «как научить детей договариваться самим». Если мама и папа уделяют достаточно внимания этому вопросу, то больших сложностей с совместными игрушками не случится.
Как говорят, воспитывать детей нужно до 3 лет, потом их можно только перевоспитать.
Даже маленьких детей можно и нужно учить делиться, учитывать интересы других, ждать своей очереди и не отнимать чужого, даже если ты - самый маленький в семье.
Кстати, если вы будете учить этому младшего, не делая скидки на возраст и статус самого маленького, вы опять же поможете старшему легче пережить ревность, если она возникнет.
Детская ревность: период адаптации
А помогать переживать ревность действительно нужно. Беспочвенна она или нет, справедлива или нет, - она существует, и ваш малыш ее чувствует. Заставить его не ревновать - невозможно, да и не нужно.
Нельзя и принижать, отрицать чувство и право ребенка его испытывать: «да это все ерунда», «как ты можешь ревновать к брату» и т.д. и т.п. Он может - ведь можем ревновать все мы, не правда ли?
Нельзя критиковать, высмеивать его чувства и их проявления, даже странные. Иногда старшие дети, наблюдая за тем, как родители «возятся» с младшим, просят и их покачать, спеть им детскую колыбельную, даже перепеленать.
Если такие просьбы носят эпизодический характер, в них нет ничего страшного - превратите это в забавную игру и с улыбками и шутками замотайте старшего в простыню, покачайте в объятиях, спойте ему - вы успокоите его и подарите несколько приятных минут.
Справиться с ревностью поможет ваше принятие и этого чувства, и ребенка в целом - поверьте, малышу самому нелегко совладать с собой. Покажите сыну или дочке, что вы понимаете его чувства, что он по-прежнему - ваш дорогой и любимый малыш.
С маленькими детьми, которые не понимают серьезных разговоров, будьте ласковей, нежнее, со старшими поговорите: «Я понимаю, что тебе сейчас нелегко, появился новый малыш, и мама с папой очень много времени проводят с ним, отдают ему много сил.
А ты расстроен, тебе тоже хочется, чтобы мы с тобой, как прежде, все время играли, читали. Поэтому, возможно, ты даже иногда злишься на братика (сестренку). Я тебя понимаю - когда папа долго на работе, я тоже скучаю и даже злюсь на него и работу и хочу, чтобы он скорей пришел.
Но знаешь, когда ты был совсем малыш, мы с папой столько же внимания отдавали тебе. Делали все-все то же самое для тебя, что мы сейчас делаем для твоего братика. А потом ты вырос и стал таким большим, как сейчас.
И твой братик тоже будет расти, и совсем скоро ты с ним сможешь играть, как играешь со своими друзьями. А пока давай мы с тобой поиграем в твои любимые машинки. И еще я тебя очень-очень люблю, как всегда, и папа тебя тоже любит, и твой братик тебя тоже очень-очень любит!»
Случается, что старшие дети в первое время после появления младшего и в особо напряженные, кризисные моменты регрессируют - начинают вести себя, как вели когда-то - перестают следить за собой, капризничают, грубят, проявляют агрессию, начинают хуже учиться, портят отношения со сверстниками или замыкаются в себе.
Все это - возможные проявления ревности, а в глобальном смысле - это попытки адаптации к новой для ребенка ситуации, а не капризы и плохой характер. Поэтому отнеситесь к данным проявлениям внимательно, но мягко, с пониманием.
Не будьте излишне строги, придирчивы, принципиальны, оберегайте ребенка и поддерживайте его. Ваш малыш должен чувствовать, что за ним - родительские руки, которые незримо поддерживают его, на которые он может опереться, даже если неправ.
А если он обернется, то увидит глаза мамы и папы, с любовью и одобрением смотрящие на него. Каждый раз, решая, как повести себя с ребенком или анализируя свой актуальный стиль воспитания, ориентируйтесь на этот образ.
И тогда непростой период появления нового члена семьи старший ребенок пройдет благополучно, а ваш новорожденный получит нежного и любящего брата или сестру.
Главная 
